分享 | 給父母的佳句提醒

當然, 給父母的提醒, 就是要提醒我的, 有很多話語意含豐富, 需要用自省的方式來看自己。

我們不是完美的父母, 但我們是好父母, 是願意改變的父母。 
這句話是從周玉筍老師的親職講座, 研習或演講中學習來的, 她常用這句話提醒我。 

孩子需要父母的回應不是反應
孩子成長過程中, 跌跌撞撞, 在父母身上看到反應, 即情緒反應, 多過於我們對孩子的回應, 回應是指導, 是看法, 甚至只是傾聽...。  

分享 | 用思考教學法和孩子聊「遲到」

加入彩虹愛家協會的彩虹媽媽志工團體, 需要充充電, 因此, 上了協會十二堂的初階培訓, 其中一堂課是「思考教學」「思考教學」, 在進班帶生命教育課程時, 是一個引導孩子動腦思考的重要技巧課程。

上 課的老師, 舉一個她進班的例子: 有一個單元與認識自己的特點有關, 班上某個孩子大方的分享他的特點就是愛打架, 將來要作職業殺手〪大部分時候, 我們的直覺就是想辦法阻斷孩子有這種想法, 期望矯正他的思想, 告訴他打架有多不好, 當殺手, 害人害己要作牢, 並給他一個標準答案。
於是老師, 就順著孩子的回饋, 問大家當一個殺手, 需要具備哪些特質。於是大家七嘴八舌的發表: 勇敢, 冷靜,  跑很快, 準確, 協調佳, 視力好, 不能太心軟....然後, 老師接著問, 擁有這些特質除了當殺手之外, 還可以做哪些事? 孩子也很能發揮創意去重組這些條件, 換成其他的職業, 如外科醫師, 運動員, 裁判...。
這大概是幫助孩子思考的重要脈絡, 而思考教學正是包括了以下四個F: 觀察事實 Facts, 感受 Feeling, 發現 Finding 以及如何應用Future。
我 們家的孩子, 是比較隨興個性, 動作不快, 對遲到好像心裡會在意, 但是動作上確實跟不上他的在意, 所以, 我常會對他說, 其實你不在意吧, 你喜歡遲到, 這樣很不尊重老師...唸了一堆, 親子間常有衝突。有一天, 我就想到用思考教學法幫助他了解什麼是「遲到」, 希望他知道準時的好品格可以為他帶來好處。
FACTs 事實:
媽: 為什麼上學會有準時和遲到的分別?
孩: (想一會兒) 因為老師有規定時間，超過規定時間就是遲到, 沒有超過就是準時, 或是提早到。
媽: 有哪些事情是不能遲到的?
孩: 上學, 高鐵...
媽: (突然想到) 救護車, 消防車...的工作不只不能遲到, 還一定要愈早愈好。
FEELING感覺
媽: 如果搭高鐵, 遲到了怎麼辦?
孩: 坐不到車, 如果有跟別人約定, 會讓人以為被放鴿子。
媽: 看到遲到的同學, 你們班同學, 還是老師會有什麼反應?
孩: 就會覺得他遲到了, 會引起注意..., 老師會說他遲到了, 然後來不及抄聯絡簿, 下課不能出去玩。
(也可以分享一個自身與遲到相關的經驗給孩子聽。）
FINDING媽: 那常遲到的同學, 大家對他的印象好嗎? 為什麼?
孩子就會開始講一些五四三, 如不敢約他出去, 趕不上車。
媽媽可以從孩子的回饋, 幫孩子發現他們找到的珍珠, 例如, 守承諾, 人際關係, 管理時間等。
FUTURE
媽: 你如何幫助自己變成一個守約, 不會遲到(守時)的人?
孩: 學會看時間, 早點睡覺。
其實在進班的時候, 通常是先暖身活動, 進入故事, 最後再4F的提問, 但和孩子談事情, 故事情節就是家裡的事, 所以不太一樣, 所以如果有空, 在溝通完畢搭配。

其實這只是拋磚引玉, 並沒有完整記錄我們的對話。不過, 有了這次經驗, 發現要常練習, 對自己有很多好處吔! 思考教學四步驟應用在和孩子對話上顯得較有品質, 還會有幾個好處。
第一，因為致力在思考, 所以不會生氣或情緒化。
第二，幫助孩子對平常, 簡單的事也有反思的能力。
第三，十二年國教的精髓, 包括閱讀素養, 思考力是關鍵。我們有足夠的練習, 孩子也相對在練習動動腦, 相信會有加倍的好處。

分享 | 理財相關—丟了一個削筆器

安弟的削筆器在上學期末不見了，原因是他把削筆器帶去學校了。後來，我把「我的」削筆器借給安弟，新學期很快的在前幾週也弄丟了，原因是「不知道」。

安弟找不到削筆器，但是還好他有收集文具贈品，當中有二個簡易削筆器，只是三角筆較粗不能削，因此我們答應他要用刀子幫他削，只是沒有盡力找到「他的」削筆器前，不能買新的。

成功的父母不在做了什麼, 而是....

 

    在教會裡, 最大的資源, 就是可以常常充電, 感謝主, 周玉筍老師(情緒敲敲門的作者)在我們教會, 這幾年聽了她不少親職, 親子相關話題的講座, 幫助我成長許多．工作有專業, 作父母的更是需要, 但學校沒有教, 沒有課可以上, 沒有學分可以修, 大部分時候, 我們是看我們的父母怎麼做父母, 我們就怎麼做父母....既便我們不能接受父母的管教方式, 上一代對我們的影響卻也難以揮去。

    昨天在彩虹愛家的基礎課程之一, 「認識兒童心理特質, 與孩子同樂共成長」, 玉筍老師說:  成功的父母不在做了什麼, 而是在於我們事後可以做什麼。

事後, 是盼望是改變, 常常在神面前悔改, 禱告神, 神給我們亮光, 更新我們, 我想在這個格子裡分享我的改變和成長, 因為這是一生的功課, 沒有標準答案, 就是謙卑而行。

以下推薦幾本書, 提供給大家參考

創造孩子生命中的彩虹 by 彩虹愛家生命教育協會創辦人陳進隆．謝慧燕

情緒敲敲門影音書DVD+CD by 周玉筍老師
~ 情緒是上帝給我們最美的禮物之一, 它沒有對錯只有表達的對不對~

我的育兒心得 (上) - 建立與孩子第一年的信任基礎

再三個禮拜，Andy就要一歲半了（實際出生快1歲9個月了），前面100天是台大醫院幫我們照顧孩子，而真正自己帶孩子已近一年半的時間！這種充實的感覺，遠遠超過幸福的感覺，說不上來是什麼感覺，好像說，一種成就和滿足，直教我＂不能滿足＂！不管是求學時間，研究學問，或是在職工作，都不曾有這種經驗，我們通常只是想著，趕快！趕畢業吧！快拿到學位吧！快下班吧！快分紅領薪水吧！但是養育孩子的過程，卻給我一種好滿足，卻又無法滿足的心情，往往是一頭栽下，享受其中的＂好＂。
今年的四～六月份在新竹北門聖教會的成人主日學選修了＂兒童主日學師資培訓課程＂，兒主老師不是保母，而是專業的兒童教育工作者，一方面用神的眼光服事孩子，也培訓孩子，透過北門聖教會裡許多出色且資深的講師群，教我們認識各階段孩子的身心發展特質，如何互動的技巧與知能，如何用神的眼光看孩子，說故事技巧，課室管理，如何帶領孩子敬拜禱告，歸納式查經，大段背經實務等。
上過課後，幾乎可以說是用＂擴大我的眼界＂來形容我所學習到的。經過學習，嘗試把自己的育兒經驗結合，調整自己的腳步之餘，並與許多父母作分享。

＊書＊告＊訴＊我＊的＊事＊

從管教的觀點出發：出生到十二個月－建立信任關係
在為孩子立界線這本書提到不同的年齡層的孩子身上需要定義不同的界線（P37）：嬰孩第一年的生命階段是與父母親相聯繫，建立基本信任的階段，因此這個年齡的界線應當是很少的。嬰兒沒有足夠的愛心或內在的架構來忍受許多挫折，在這個學習階段，母親需要保護，養育並滿足嬰兒舒服和被愛的需要。
從艾瑞克森 （Erikson）的社會心理發展來看頭一年的孩子
兒主老師培訓過程中提到孩子的身心發展與特質的課程，因而認識了一位德國心理分析家Erikson（註一），他強調人的發展是持續一生的，它包含八個階段，每個階段都有它的危機，每個階段的危機需獲得解決或被滿足才能有健康的自我發展。而從孩子頭一年（或一年半）的社會心理，就始於＂信任＂和＂不信任＂，換句話說，頭一年讓孩子我們需試著滿足孩子以建立信任關係，解除不信任關係的危機。

＊我＊的＊育＊兒＊經＊驗＊

一開始並沒有什麼特別的理念
很高興在孩子的第二個月知道了＂百歲醫師教我的育兒寶典＂這本書，而在懷孕期間也熟讀了＂從零歲開始＂，因此有了孩子後真的是對作息的安排與規劃，躍躍欲試，期待孩子睡過夜，當父母其實也可以很輕鬆。這最初的想法帶一點點想要證明什麼的心情，並不是為了什麼特別的理念。
一致性
當然，育兒法或是育兒理念很多種，甚至＂百歲＂的書裡有特別提到，它只是提供one of many choices，我們同樣可以選擇其他，如親蜜育兒法等，只是主要照顧者在照顧孩子上，作法必須一致。
以規律作息來建立孩子同一年的生活環境是我的選擇，也許用親蜜育兒法亦是可行，但我深知人的愛有限，要維持一致性的親蜜關係恐怕很困難，因此，我選擇合乎造物主的設計，祂設計白天晚上，想必休息很重要，祂也設計了四季，讓我們有充分的安全感，知道寒冬將至，春天也必定會緊接著來；孩子也應該在可預知的環境裡表達他們單純的需要。最最需要感謝的是我的母親和我先生，對於規律作息的建立也持堅持的態度。畢竟，一致性會影響孩子對信任的強度。
也就是說，不論我們選擇哪一種方式，沒有黑臉白臉的文化，只能用"一致性"孩子建立信任關係，解除＂不信任＂的社會心理危機。

＊我＊的＊學＊習＊與＊分＊享＊

若根據Erikson的社會心理發展觀察（請看註一第二，三階段說明），孩子的頭一年，社會心理危機若沒有被解除，也就是說＂不信任＂超過＂信任＂的身心發展，會影響第二階段（18個月至３歲），孩子的害羞懷疑行為會超過自主性，相對孩子的自我安撫力量和自我意志控制會較弱。當危機沒有解除，當孩子進入第三階段（3-5歲） 積極主動vs.罪惡感，孩子較不樂於活動，沒有目標性，也會因不確定感發展出猶疑恐懼感或敷衍的性格。
和孩子在一起的這18個月的經驗裡，我深信第一年用規律作息來建立孩子的安全感，並且主要照顧者都能以一致的態度，作為建立信任關係的基礎，是一個很直接又容易的方法。
＊對＊孩＊子＊有＊盼＊望＊就＊是＊信＊念＊



當我們有著一股信念時，信念就會讓我們知道要如何圍繞著信念而持守。也許，我們也不一定要有任何理論或別人的意見，也許，我們也就相信，＂我們不是也這樣長大嗎？好像沒有什麼學問！＂但看看現在的社會，很難想像，我們就是這樣長大的孩子對這個社會，根本就無能為力，甚至也無法靠政治扭轉到更好的方向，但我們卻可以對我們的孩子有盼望。只要我們對自己的孩子有盼望，我們就會知道那教養孩子的信念是什麼，我們可以如何盡力地來看神給我們的美好產業。

＊ ＊ ＊

註一：艾瑞克森(1902-1994)是一位出生於德國的心理分析家，再1933年時為了逃離納粹的迫害而來到美國，在這之前他一直是佛洛伊得的維也納圈裡的一份子。他廣泛的個人經歷與專業經歷，使他能夠藉由強調社會對發展中人格的影響，進而修正和擴展佛洛伊得的理論。
佛洛伊德主張兒童早期的經驗恆久地塑造一個人的人格，艾瑞克森則認為，自我的發展是持續一生的。而艾瑞克森的心理社會發展理論，包含了生命全程的八個階段。每一個階段皆包含了一個人格中的「危機」，該階段中發展的議題，它不僅對該階段發展的特別重要，且在後來的生命中，該議題仍會某種程度地持續著。這些隨著成熟時間表而浮現的危機，必須有令人滿意地解決，才能夠獲得健康的自我發展。 （以下只截取八階段之前三階段，也就是0-6歲）
出生至12~18個月 基本信賴vs.不信賴 嬰幼兒發展出世界是否為一善良與安全的地方之感受
美德：希望
補充：胎兒對母親的聲音做出反應，並且較喜歡母親的聲音
12~18個月至3歲 自主vs. 羞愧與懷疑 兒童在獨立與自足勝過於羞愧與懷疑之間發展出平衡
美德：意志
補充：形成對父母或其他人的依附。發展出自我意識，開始從依賴轉變為獨立自主。對其他兒童興趣增加
3至6歲 積極主動vs. 罪惡感 兒童發展出嘗試新鮮活動之主動性，不被罪惡感所淹沒
美德：決心
補充：自我概念與情緒變的很複雜；顯現出自尊心。獨立、自主、自制與自我照顧的能力增加。發展出性別認同。遊戲活動變得更有想像力、更別出心裁和更具有社會性。展現出他利行為、侵略行為與恐懼感。家庭仍是社會生活的重要心，但其他兒童的角色變的更重要。

看書不一定有用，如果...

關於養兒照書養這件事，很多人會事後說，寫是一套，實際情況又是一套，＂哎，看書沒有用啦！＂針對這觀點，我真的很認同，但書是，如果大人不願意改變。
孩子是看著父母的背影長大的（註一），他們從父母身上學到大部分社會所許可的行為模式。＂依照我告訴你的方式做，而不要依我做的方式做。＂這套說法在孩子身上是行不通的。孩子們對於父母親說和做之間的差距非常清楚。...（註二）
我們無法完美，但至少可以找到缺點並改變它。
在帶Andy的這段期間，我發現＂管教＂對孩子來說並不是重點，重點是父母本身的態度和信念，想要照書養，必須願意倒空自己的成見，並改變自己。
這陣子在讀二本書，有點愛不釋手，就是＂為孩子立界線＂和＂別吵了！安靜＂，基本上是在研究和討探自己，因為我們也是脫勾的毛線，看這些書，有時可以發現自己性格的缺點和不足，甚至為自己的夫妻關係，人際關係有許多正面的影響，同時我也發現，＂若不是我自己自動改變，我沒有辦法教孩子什麼＂。我們都無法完美，但至少我們可以試著找到自己的缺點，讓自己變得更好。
照書養，不一定有用，如果不先倒空自己去＂相信＂，其實我們也需要成長，讓自己變得更好，孩子會因為學習，模仿父母而內化成為自己內在的一部分。
常常聽人說孩子是幫助父母成長的對象，我認為這句話只對了一半，因為這句話可能表達一件事，父母是被動的，孩子是主動的，也就是說，大人是被迫成長的。如果父母主動的改變自己，為了下一代並以身作則，這句話的價值就是加成的。
好書推薦

• 媽媽是最初的老師
• 我的工作是母親 Bubu的安家之歌（還沒買到）
• 為孩子立界線 （同系列有，過猶不及與為婚姻立界線）
• 別吵了！安靜！（已絕版，可在圖書館中借到）
• 童年之秘
• 還好，我們生了兩個孩子！

註一：取自＂媽媽是最初的老師＂一書。
註二：取自＂別吵了！安靜！＂一書之以身作則，page 79。

怎麼開始蒙氏居家教育

最近有一些網友 問我如何開始蒙氏居家教育，這問題我想了很久，雖然上過課，但也還有點一事無成，因為還在摸索中，除了上課期間，大家團購的一些較適合３－６歲的數學教具之外，其實想要做教具的創意真的很有限，還好有個喜樂媽媽的網站可以參考。但真正的做法是了解蒙氏的精髓，還有多觀察。
但是，認真想想，其實蒙氏居家教育不是只有教具而已，教具只是一小部分，我覺得最大的收獲是用什麼眼光看待孩子的成長，如果我明白孩子的成長是怎麼一回事，為什麼會重覆一些事，堅持一些事，並且打亂家裡很多邏輯，我都得感謝蒙特梭利女士留給我們重要的觀察，那就是敏感期。敏感期是上帝創造生物的時候，啟發孩子主動要成為大人的內在動力，我想孩子自己都不知道為什麼，他只是單純想這麼做，他著迷動作的練習，他透過模仿大人，累積經驗，讓他所開發出的動作，慢慢轉變成他的能力。
所以，想要深入蒙氏居家應用或教育，首先要能容忍一般父母不能容忍的事實，就是，孩子迫不及待的想要學習，並且給孩子環境，如果我們相信孩子成長的需要，動機和上帝創造人的原創，我們會用另一種眼光看待孩子。
基本上，我們還是有許多預防措施可避免衝突，如減少試探，減少刺激，讓孩子伸手可及之處能不要有太多孩子不能拿的東西，如裝了水的馬克杯，裝滿危險物品的低層抽屜，原子筆等。有了安全的環境，孩子想要開抽屜，我們則可以放心的讓他作開關拉推的練習。甚至在客廳，都為孩子留一個他們可以access 到的空間，並且擺放孩子的東西。這個部分，在台灣狹小的居家空間是很難做到的，目前我只妥協客廳有某個長櫃，是放孩子的東西和教具，讓孩在這個家裡是有歸屬感的；還有小孩房，儘量安排較低的家具和櫃子等，但要百分之百按蒙氏的理想，其實有他的困難度，所以才有蒙氏幼稚園，其標準的蒙氏環境設計。
以下，是我手邊利用一些現有的材料為孩子準備的教具，但目前還不太用的上。試的方式是，一星期試一次，試看孩子的能力到了沒有。並且教具在示範，操作練習後要收好，因為這是教具，不是玩具。

教具一：
這是在清境農場逛小店時發現的小東西，是牛形狀的小夾子，不論大小和緊度，Andy都可以克服，只是目的性的夾物品則有困難。
我們剪了瑞Ｘ鮮乳的LOGO，大小剛好夾滿六隻牛，這叫＂失誤控制＂，也就是說，六隻牛夾滿要沒有空隙。正常的操作下，孩子因為設計在教具裡的失誤控制，知道自己是否已完成這個＂工作＂。



左圖是十元商店買到的方糖夾和棉球，20元搞定一個教具。
另外二個是微波／烤箱玻璃杯，在操作教具時會較塑膠等材質穩。蒙氏也很強調真實與生活經驗，除非家裡都習慣塑膠容器，否則儘量用平常會用的容器。

推薦入門書藉
１。掌握嬰幼兒特有的生命力 - 認識敏感期,動手做教具 （請看喜樂媽媽的好書推薦）
２。一間蒙特梭利教室。

管教椅登場 - 安弟知道"代誌大條啊"!

台福教會一位佳吟姐妹教我一個新的管教法，就是立＂處罰椅＂，做錯事警告無效，就要坐處罰椅，要下來，必須say sorry或是比sorry手語（單手拍胸部）才可以下來。佳吟姐妹的兒子津津，第一次被處罰時還有點莫名奇妙，在坐第二次處罰椅後，就知道代誌大條啊。至於用什麼椅子都可以，只要固定哪一張就好了。
今天嘗試的用了處罰椅，但更名為＂管教椅＂。因Andy故意將學習杯的水倒出來，犯了三次以上，完全不聽，於是馬上把Andy置在冰桶上，並解釋遊戲規則，包括這張椅子叫什麼，現行犯幾次就要上管教椅，怎麼樣的懺悔行為可以避免或提早結束處罰。
一開始Andy並不明白，等坐的時間久了，下不來了，才知道代誌大條啊！但過程中一直教Andy要表達sorry才能下來，但Andy完全不就範，於是以處罰時間久一點約5-10分鐘，讓他知道管教椅的功能和厲害。
至於管教椅適不適用在Andy身上，等有後續再告知使用狀況和效果。

規律作息是給安弟一生受用的禮物

2008.08.03.上星期三把Andy接回新竹後, 連續四天白天的作習都很不一樣：
 
Day 1: 早上不小睡,下午固定小睡時間（15:00）自己昏倒在床上。
Day 2: 早上沒空睡，去看醫生又去教會，從教會回家的路上睡著。 下車回家後，繼續睡到14:30才醒。
Day 3: 除了十一點感覺Andy有睡意之外，一直玩帶歡到快五點，才又昏睡過去。(沒睡覺的孩子，似乎情緒較不穩定。)
Day4: 今天早上帶Andy去教會主日崇拜，Andy把教會當自己家，走來走去，不斷的探索，恐怕是累了吧，回家吃過中餐，1:30被發現自己在床上睡著，一睡就睡到下午四點。
白天作息要加長了
基本上，白天的睡前儀式不太管用了，但確定的是他白天可能不再需要二次睡眠，所以現在又要轉變一次白天睡覺的習慣。
不過是早上睡好，還是下午好呢？依Dr. Denmark 的意見，早上睡較好，而下午睡的話會影響晚上的睡眠。
幾天前Andy還是至少都會睡早上那一場，下午沒睡，吃過晚餐約半小時後，睡意就來了，約不到七點，最晚七點就要上床睡了，對我來說時間運用比較彈性方便，但爸爸下班就沒時間和Andy相處了。
若是早上不睡下午睡，大概要七點半到八點間上床睡覺，有時陪在旁邊，自己也都不醒人事了，一睡就睡到隔天，反而比較沒有時間做自己的事。
總之，這幾天要再和孩子一起規劃白天的小睡。
第一年用作息給孩子安全感
規律作息，真是一個可以幫助孩子有穩定且安全感環境的機制，碓定的是，我們注重孩子的作息更甚其他方面的要求。一方面是拜讀林奐均小姐的大作，＂百歲醫師教我的育兒寶典＂，並希望自己能作一個快樂媽媽，因為只有媽媽有體力，才會快樂，孩子被帶領的過程也才會快樂。
第一年，與孩子最重要的關係基礎，就是信任，媽媽照顧孩子有自信，知道什麼時候給孩子吃，玩和睡；而孩子對媽媽一致性所提供的環境會有安全感。
有信任的基礎是一切管教的根本。一年多以來的實踐，我們也真的感受到孩子有規律的作息，可以說是我們送給Andy的第一份有價值的禮物。

走入安弟有深度的世界 (滿矯正年齡16個月)

2008.08.01.二天前台大的物理治療師打電話來問Andy的說話狀況，這時才想起約滿週歲後，也就是二個月前曾來電詢問過Andy的說話狀況，標準是五個主動發出且有意義的字詞。當初只有三個，也就是爸爸，媽媽和阿姨，但距離上次電話約不到二個星期，Andy的語彙和仿音就突然大量的增加了。
除了觀察Andy的語言狀況，自己也理解到一個事實，也就是孩子從出生就在吸收周遭環境細節，並且慢慢的用他們的邏輯拼湊圖像。常聽人家說，＂孩子又聽不懂＂，這句話 YES, or NO, 孩子當下真的聽不懂，但孩子能聽懂取決於我們用什麼心態來看孩子將來要與我們溝通的能力，如果我們看重孩子的語言溝通能力，我們在他有耳能聽，就要很注意我們的言行，並且應避免兒語。
0-3歲的孩子大腦吸收或說是學習的方式和三歲以後很不一樣，為了要適應這個世界，他們是對所看所聽，只進不出，也許我們以為嬰兒不懂，但孩子有能力回饋的時候，就真的發現，他所看所聽是如數家珍的記在腦海裡，有帶孩子的大人必然經驗到那似乎很軟弱的孩子，不是突然聽懂大人的話語，也不是突然學會說話的。

安弟都說些什麼？
Andy 最早會的語言都是和稱謂有關：爸爸，媽媽，伯伯，阿姨，姑姑，阿公，阿嬤，妹妹，姐姐，弟弟，包括自己的名字安弟或是安底滴（弟弟）。
第二類是動詞：幫，倒，泡。Andy要求別人協助時會說：媽媽，幫！；阿嬤，幫！；爸爸，幫！
第三類是各式的肯定句：厚（台語），好，有，要。
第四類是動物和動物叫聲：狗，羊，牛，汪汪，哞，嗚嗚（鴿子叫聲）。
第五類是驚嘆句：好棒，好吃，好聽，好玩。（最會用好棒！）
第六類是關乎禮貌：謝謝，bye-bye, night-night
第七類是心情／感覺表達：手還會拍自己胸膛說怕怕（爸媽和阿嬤都沒有人教他這個字，不知哪學來的！基本上，我們也不想教孩子怕怕）；開燈後會說＂亮亮＂。
光以上這些，就可以好好的跟Andy對話。尤其在散步時，我們母子兩可以講很久的話，介紹路邊的花，草，事物，也很容易可以用到問句，走這裡好不好，Andy就會簡潔有力的回說＂好＂！＂好不好玩啊？＂＂好玩！＂

對於管教的反應
話說，＂不可以＂這個詞早在Andy九，十個月就用到現在，孩子從敬畏這句話的權威到現在會有意無意的挑戰，但這小小的打手背的管教也在他的心裡起了作用。
現在的Andy 必須是現行犯加累犯才會打手背管教。若是初犯，現在就都會曉以大義，不會直接打手背。基本上，處罰的習慣已建立，事出有因才會有打手背的動作，其實打起來並不痛，但孩子就是明白這是一種管教／處罰。有時現行犯被抓到的同時，看到媽媽的眼也在看他時，手就會自動伸出來，走過來讓我管教。而大部分的時候是Andy故意犯錯，如摸運轉中的電風扇，我只要說，手伸出，Andy就會面色凝重的把小手舉起來，接受處罰。不過，對一些狀況的管教，他開始也會有抗議的時候，基本上，都得順服在父母管教的權柄下。

比手劃腳
記得剛接觸嬰兒手語時，很希望在Andy可以溝通之前能多少用手語表達，因此一些基本的要求很早就開始教他，如， 好了（他會應用在動作停止，不要與吃飽了。），還要，ㄋㄟㄋㄟ，謝謝。
只是，以上這三個，他都可以用口語表達了，想要用來溝通的手語似乎就停滞沒教了，因此，現在還是會常遇到Andy哎哎叫的場面，實在不知道他要什麼，差不多有一半猜得出來，有一半是猜不出來的。遇到猜不出來的，會要求他用說的，或者看他的情緒反應，就冷處理。
慢慢的，冷處理會逼他比出一些有意義的動作加上有限的語言表達，如他要出門，要拿東西，要人家幫忙：

• 需要幫忙時，他會說，＂媽媽，幫＂，＂阿嬤，幫＂，＂爸爸－－－幫＂；反過來，我們也會要求，＂Andy幫媽媽＂
• 要拿東西時，他會說，要（其實是指還要）或是＂拿＂
• 要喝奶時，會說＂ㄋㄟㄋㄟ＂或是"泡"
• 要喝水時，會說＂ㄉㄟㄉㄟ＂(我只想說，從來沒跟他說過水是ㄉㄟㄉㄟ，不知哪裡學來的，很確定他找水時嘴巴會一直重覆ㄉㄟㄉㄟ，直到找到水為止。)

了解一點點抽象的關係
有一次，媽咪心血來潮，在阿嬤在場時問Andy，＂誰是媽媽的媽媽＂，他很快的指＂阿嬤＂，有點驚訝他的反應這麼快，想必孩子都在觀察，天天在觀察，他也發現我在叫他的阿嬤，＂媽媽＂。
後來，我們還教Andy 媽媽和爸爸的名字是什麼，他平常也聽到我們彼此用名字呼叫對方，恐怕也是觀察到了，媽媽等於Ellen，而爸爸等於達成。

歸隊蒙特梭利讀書會 - 為孩子立界線

半年前3-6歲蒙特梭利居家教育結業後，上課的媽媽們就組了讀書會，宗旨除了是認同蒙特梭利的教育理念之外，我們也透過讀書會作教具，分享與孩子教養有關的議題。
這一期的讀書目標是＂為孩子立界線＂，之前在blog 有意無意推薦這本書，但中間因為忙碌而荒廢一段時日，隔了一陣子再歸隊讀書會後，又把這本書當成我的最愛。
今天的進度已來到第八，九章了，超越＂因為我是媽媽＂以及＂痛苦可以成為禮物＂。對於今天的話題真的很有感觸與渴慕，因為孩子Andy已經一歲多了，漸漸進入與孩子立界線之更深度的關係處理中。
Case 1: 你們作父母的，不要惹兒女的氣，只要照著主的教訓和警戒養育他們。（以弗所書六:4）
話說Andy已經快16個月了，這一，二個月來，因為Andy學步期，獨立期的來到，孩子發現他有發球權時，他會試著挑戰父母的反應。前幾天，我發現請Andy站起來或坐下，他會採相反的動作，請他坐，他反而站，爸嗶還笑著說Andy像媽媽一樣機車。說實在的，以前爸嗶說我機車時，自己還覺得很驕傲，感到自己很特別，很有原則，而今倒不這麼覺得了。
事後，我還把這件事當笑話說給拉媽聽，並且覺得孩子已經和以前不太一樣了。結果拉媽提醒了我，＂不要惹兒女的氣＂！這下可提醒了我自己，對於這種現象，我拿出來當好玩的事情說時，無形中是放任孩子的行為，但是在這種狀況，要處罰孩子嗎，當然也不是。換句話說，我重覆指令請孩子坐下，站起來，單純只是為了要證明這孩子很故意（機車），其實是沒有意義的；假設因為這樣的行為而責備孩子時，那就真的像聖經上寫的，我在惹兒女的氣，因為這種試探是沒有必要的。
Case 2: 各人必擔當自己的擔子（加拉太書六:5）
幾天前有寫到要求Andy收12塊積木的事，獨剩二個積木卻故意不收的狀況；很明顯的，我認為Andy在挑戰我命令的真實性。我要求Andy要收剩下的二個積木，但他無動於衷，雖沒有離開現場，但裝沒聽見或看見，我心裡火大，但表情嚴肅，聲音卻是和善的（真的很難）。我要求Andy自己收東西，最後加上，收完東西才可以進行下個活動的條件，我們母子兩彼此都堅持很久，最後Andy把二塊積木放回盒子裡才結束這個狀況。當他放進去後，我沒有讚美他，因為那是他應當做的；但輕輕的抱緊他，讓之前的局緩了下來，我只差沒有補句，＂我愛你＂。
書裡有提到，＂為自己負責任＂並不是孩子天然的本性，因為他一出生的第一年只忙著相反的工作，依賴和索求，要從父母身上得到應有的注意，關愛和食物並學習信任。孩子為著＂他的需要能得到滿足＂來負起他的責任，他餓了，不舒服了，他用哭來表達，他盡責的為他的需要負責的扮演一個嬰兒的角色。孩子漸漸大了，跟孩子立界線的訓練，同時也是在幫助他們了解，他們必須為自己的問題負責，原本會為了想吃的需要用哭來提醒父母，他需要被滿足，但孩子大了，他已不能用哭來解決他的問題，他的智慧身量都雖著年歲而有所不同，作父母的不能期待孩子要獨立，為自己負責任，另一方面卻一再的幫孩子並擔他們應擔的擔子。回到Andy不收二個積木的例子，我知道他明白收積木的動作也有能力作到，但是我也可以選擇相信他還小，父母幫他收就好了，只是孩子多大才叫大，多少才是小呢？孩子如果有能力了，我們應當在很多小細節上，幫助孩子內化為自己擔擔子的自信和習慣。
Case 3:這書還提到，內化，是孩子消化了他的經驗，並形成他看待生命和現實的一部份。內化也是一個深刻的屬靈過程，上帝從中逐漸灌注祂的生命，愛和價值到我們裡面。
我們討論一個很實在的例子，就是禮貌，孩子在一，二歲無法了解禮貌是什麼，禮貌太過抽象，以致於我們要集合許多擺在孩子面前的經驗，讓這些經驗消化成了他的觀念和態度，日後才能和禮貌做連結。
當孩子開始會說阿姨，叔叔，伯伯等時，常要求孩子看到人就叫，其實很多類似的狀況是勉強不來的，尤其在孩子只是停留在會說話的階段，或是有情緒的時候，並且也不看重人際關係的年紀。在會中，有媽媽很有智慧的說，我們應該跟著孩子叫，如看到隣居，親人，我們應當示範（當然也是我們內化禮貌與人際關係的表現）某某人好，並代替孩子的身份向對方問候，並請孩子重覆，如果孩子不願重覆也無所謂，至少他看到父母與別人問候，以及代孩子問候的經驗。而相反的狀況是，一直要求孩子叫，或表示孩子沒有禮貌，也或著是完全不給孩子消化經驗的機會，直接略過孩子練習打招呼的機會。
怕寫太複雜，舉個例好了：
- Ellen 你好！（大人的問候）阿姨好！（同一句話也加入代孩子問候）
作好示範或經驗，再回頭要求孩子叫阿姨。
以上，把自己最有感覺的部分寫下來，與各位共享。

＂凡管教的事，當時不覺得快樂，反覺得愁苦，後來卻為那經練過的人，結出平安的果子，就是義。＂（希伯來書十二:11）

安弟和媽咪同聲說阿們

2007.07.07.大概從Andy在媽咪的肚子裡，對禱告就不陌生，媽咪，爸嗶，阿嬤常在Andy耳邊，為Andy祝福，也為主的名感恩，更為Andy 的大小事向神說話禱告，舉凡喝奶，吃飯，睡眠，情緒，外出，健康，關係和平安都是向神禱告的主題。
最近教會傳道借我一本書叫，家庭祝福，才看幾頁，就大為振奮，因為神看重給我們作父母的，祂讓我們可以成為家庭的祭司（身份如牧師之於教會），可以也應該大方的為孩子的祝福，那是神給做父母的極尊貴的權柄，所以這幾天，我按手為孩子禱告，我不輕看我的角色，因為神已給了我權柄，讓我可以為孩子按手祝福。
每晚媽咪都會為Andy禱告，幾天前（6/24)Andy已經會說"阿們"了，而今天禱告結束，一貫的奉主耶穌的名禱告，阿們！Andy和媽咪竟異口同聲說阿們！
當下，媽媽真的好感動，感動到真的要跪下來感謝神，感謝神讓Andy學會說阿們嗎？不是的，我感謝神，因為祂揀選了我，賞賜給我一個貴重的禮物，也就是，當媽媽的職份，還有祂美好的產業，Andy。

適應安弟的另一種"高度"（上）

2007.07.12.一個多月以前，看到的是Andy從這裡爬進爬出的，從放手站到天天走來走去的現在，約歷時一個月。現在看著Andy出現時，媽咪則要習慣調高視野，學習看著另一種高度的Andy。
學步的Andy很有趣，常拿著東西，搬過來，搬過去，有時還提著容器，書報信也是他運送的目標之一，還有家裡如果有東西不見了，如搖控器，問他準沒錯，他會將一些東西塞在你很難找到的地方，如冰箱旁，床底，還有腳踏墊下等，到處開抽屜和櫃子。目前只有衣櫃打得開，其它櫃子的把手在上方，Andy的個子還勾不到呢。
學步兒，最大的進展是手與腳的協調動作，也是邁向獨立的最大突破，從前爬的時期，雖有行動能力，卻沒有搬運的能力，所以爬行的baby在家裡的勢力範圍算極為有限，但學步兒就不是了，一會提這個，一會兒搬那個，一會兒抱那個，一會跑到東，一會兒跑到西，自己忙成一團，行蹤很難捉摸。同時，孩子在這時期，也會開始欣賞起自己的自主能力，認為自己很強壯，一種獨立的象徵和心態出現，亦是和爸媽開始作界線的拉距戰。

堅持讓孩子做該做的事
還記得今天早上為了收12塊積木，收到只剩二個時，Andy突然罷工，就過去和Andy相處的經驗，很難理解他今天為什麼突然停下來不收了。基本上，我懷疑他是故意的，為了好好把握這一場拉距戰的練習，讓Andy知道媽媽是認真堅持的但又不失慈愛，媽媽和顏悅色的要求他把二塊剩下的積木收進盒子裡；其實心中真是怒火中燒，還是得很忍耐的把這緊張關係給降溫。不知過了多久（其實滿久的），媽咪請Andy不要再浪費媽咪的時間，並且清楚的表達，積木不收好，無法進行任何的活動。不知僵持多久，Andy也跟著裝没事一陣子，並打破僵局，把剩下的二塊積木收到盒子裡，媽媽則以溫暖的擁抱，表達愛孩子的心，說也奇怪那怒火可以因為孩子的悔改而消除，我們什麼話也沒說，沒有說好棒也沒有誇讚他是乖寶寶...因為這不關乎稱讚或鼓勵，因為這都是孩子該做的。
很感謝神讓我看了＂為孩子立界線＂這本書，讓我知道從一開始，就要把父母應守的界線，幫助孩子建立孩子應負責的能力。

用禱告祝福我們的孩子

 
晚上睡覺前, 我們通常會為孩子作這樣禱告!

願耶和華賜福，保護安弟！
願耶和華使祂的臉光照安弟，賜恩給安弟！
願耶和華向安弟仰臉，賞賜平安！
奉主耶穌的名禱告，阿們。

(以上二張是我們最喜歡的照片，攝於2008.07.10@小瑞士花園！！)

［上課筆記］淺談感覺統合

2008.06.28. 新竹北門聖教會的＂美門社區關懷＂針對一系列早期教育，學齡前在家教育的課題十分關注，也因此，參加到美門規劃的課程，包括健康講座，年初的３－６歲蒙特梭利在家應用課程，而昨天有一單堂課，針對用蒙特梭利的理念教孩子＂語文＂的課題，但這篇媽媽筆記並不寫有關上課的主題，而是上課的鄧老師在課堂中提及＂感覺統合＂的話題，同時也將規劃在九月份的美門社區關懷的課程當中。
會特別提到感覺統合是因為曾經在我台北的台福教會母會上過這主題的課程，對於這話題記憶模糊，加上上課時Andy還是剛滿月的嬰兒，沒有想到要觀察並應用在孩子身上。但當天老師提及都會區的孩子十個孩子有七個有感覺統合的問題時，我好奇的多問老師一些問題，老師很簡單卻也重點式的描述感統問題的由來。
後天的感覺統合問題，來自過度精緻的照料與環境

在學齡前，小朋友的大腦，可以說是一部處理感覺的機器。在這段時期，小朋友都是直接藉由各種感覺，來認識自己的身體和他周遭的環境。他會學習在空間中如何對抗地心引力、做出適當的肢體活動、並且要學習不同的感覺刺激，所代表不同的意義；更重要的是，在這些過程中，小朋友可以學習如何去主宰環境、能夠因應環境的要求，扮演適當的角色，例如做一個好的遊戲者、學習者，並適當的與他人相處。

許多感覺統合的問題，來自後天，主因為刺激不足；至於刺激何以不足，則是過度保護小孩的結果，讓孩子的刺激不夠。作父母的要注意孩子的安全，但是不要刻意與過度的保護，例如，用特定的玩具，固定孩子的活動空間（如跳跳樂鞦韆）；擔心衛生問題，而干預孩子爬行，或是刻意幫助孩子站立（註一）。甚至，只讓孩子在軟墊上活動，刻意營造無障礙空間給孩子，怕孩子碰到粗或髒的的東西。
和敏感期大有關係 - 「用之則保留，不用則淘汰」

"新生兒離開母體時，腦子結構雖然已建構完整，可是除了腦幹、杏仁體這少數的部位已發展成熟外，其他區塊和腦結構，各以不同的速度，在生命各個階段，依後天的教養、生存環境、飲食、生活習慣等，慢慢建構以臻成熟。因此，在神經元網路架構、髓鞘化的階段，必須給予某個特定的腦神經元必要的學習刺激，強化突觸的伸展，才會有事半功倍的成效，也因而有所謂的「學習黃金期」。" 引用自家長學苑

我十分認同這說法，由其在蒙特梭利的理念當中，為了個體的獨立，孩子的發展過程中，不斷的練習愈來愈複雜的行為能力，例如，抬頭，翻身，爬行，學步，手的操作等，而以＂敏感期＂這三個字來作理念的溝通和解釋。敏感期，白話文的意思是說，孩子對這個動作特別敏感，不但好奇還會想要自己試看看；所謂的想試看看，代表著孩子很想做，有能力做了，但做得不好；然而，因為想做的動力，會讓孩子一次一次的專注練習，並且成為自己的能力；只是父母如果沒有幫助孩子做這些動作，甚至阻礙干預孩子時，本來有機會培養的能力，會被大人切斷，甚至過了敏感期，孩子轉移對別的事物有興趣時，就錯過了前一個有興趣，有機會培養能力的動力和機會。
所以刺激不夠的孩子，在沒有依循發展程序時，會有組織整合不佳的狀況，也就是大腦組織整合感覺訊息不能有效的作出感覺統合（SensoryIntegration）的正面效應。
孩子的行為是大腦活動的反射
小朋友外顯的行為表現，就是大腦活動的反射。感覺統合(SensoryIntegration)是大腦組織整合感覺訊息，為應付環境需求，做出適應性反應的一個過程。
感覺統合的三大主要系統：
(一)觸覺系統：是最基本、影響力最大的系統。觸覺是提供我們有關周圍環境的訊息最主要的來源，可以讓小朋友避開或抵抗危險，同時，它對小朋友心理社會化的發展，非常的重要。小朋友經由觸覺，在早期，可以和媽媽建立親密的關係，而在以後，可以幫助發展良好的人際關係基礎。另外，在手部動作方面，觸覺和區辨覺的建立，可以促進小朋友對物體形狀、大小、重量的認識，是往後認知發展重要的基礎。（鄧老師描述，觸覺系統有問題的孩子可能會表現在喜歡摳，搓，表在在故意去碰別人的身體等。）
(二)前庭系統：它能使小朋友去感受到地心引力的作用，及身體各種形式的移動及運動。而前庭系統在腦幹部的前庭神經核，能夠經由上行或下行神經通路及腦幹本身的功能，影響其他的感覺系統。它與眼外肌也有密切的關連，所以對於小朋友視覺-動作的協調，也有很大的幫助，而前庭系統最重要的功能之一，是對肌肉張力的影響，使小朋友能發展出正常的肌肉張力(尤其是對抗地心引力的肌肉群)、維持姿勢、產生動作及發展出正確的身體空間概念。此外，它會告訴我們個體在環境中的空間關係，使人在身體與情緒上有安全感，也有助於小朋友的心理發展。（鄧老師描述，前庭覺有問題的孩子，肢體動作多，靜不下來，不斷的活動對抗地心引力，甚至有時會攤在地上，多半是爬的刺激不夠；盪鞦韆或是溜滑梯可以做為改善此狀況的方法。）
(三)本體感覺：本體感覺主要是經由肌肉、關節或骨骼等受器而來的訊息，而其對感覺統合最大的功用，是維持肌肉正常的收縮，使關節能夠自由活動，因為動作是促進感覺統合發展最主要的途徑。它可以影響神經系統的興奮狀態，增加本體感覺的輸入，有助於情緒的正常化，另外，本體感覺會影響個體視覺知覺及身體空間概念的發展，進而影響個體計畫活動的能力。同時，因為本體覺本身有抑制性作用，我們可以利用一些有阻力本體覺活動，使活動量太高的小朋友安靜下來。
個人感想：
雖然感覺統合的議題很新，但和蒙特梭利的理念十分能互補，感覺統合強調肢體，而蒙特梭利強調操作與日常，這二者是有相輔相成的關係。然而這二個話題，又都離不開大人應尊重孩子的個展發展與天生好活動的動機。
孩子的成長過程需要被保護：

1. 保護應是出自孩子本身的需要：而我喜歡把這樣的需要擴大解釋成＂安全感＂，例如規律的作息，幫助孩子建立他的生理時鐘，讓孩子明白什麼時候該睡該吃該玩等；或是父母雙方對孩子管教的一致性，家裡環境與物品擺設位置的熟悉；正確行為的示範與規範，如孩子咬人，必須教孩子可以咬的東西在水果上，不是人肉上。
2. 那樣的保護不應是出自大人的主觀意識：若是出自大人，那恐怕只是把大人的生活習慣套在孩子成長過程並成為行為的框架，如不准孩子在地板上爬，只准在特定地方活動，不准孩子玩大人的東西，只是不斷的從孩子的手上拿走東西等。

後記：
以上，是個人學習理解並參考一些文章，綜合而成教導孩子的信念與這一年多帶孩子的經驗，並不是什麼特別的理論或作法。陪著孩子長大的過程，其實作父母的也要跟著成長。

註一：只要不牽扯肢體張力或生理問題，孩子想站時自然會站，想走時自然就會走了。

從安弟認字回溯＂教寶寶閱讀＂的理念

寫在格連杜曼的書裡：
在部落格裡常有意無意提到格連杜曼，一位對腦傷極有負擔的學者，設計了一套方法，幫助腦傷孩子（自閉症，唐氏症）作復健治療，格連杜曼的機構，幫助了無數的腦傷孩子，有部分大腦受損兒童恢復正常，甚至變得十分優秀。這些技巧也適用一般正常的孩子，啟發孩子的智能面，效果最顯著的就是閱讀。
閱讀是大腦最重要的功能之一，地球上的生物只有人類能閱讀。閱讀也攸關人們的生活，因為所有的學習都取決於閱讀的能力。...年紀愈小的孩子，學習閱讀愈輕鬆，成效也愈好。滿周歲的寶寶能夠閱讀文字，兩歲時看得懂句子，三歲時就會看書，而且他們樂在其中。
有人會說，小寶寶聽懂大人說的話，比學習認字容易多了。其實不然。大腦是唯一具有學習功能的器官，耳朵聽到清晰的聲音，或是眼睛看到清楚的字體，都必須經由大腦加以詮釋，方法完全相同。看到一種影像，或是聽到一個聲音，對大腦而言，並沒有什麼不同。

＊ ＊ ＊

主不放棄人，只有人放棄人
以上三段內容，是我對格連杜曼的方法深信不移的重點，當然還有書中無數的見證給了我無比的信心，最重要的仍是一個簡單的信念，我相信上帝，我相信祂創造人是不失誤的，祂給了每個人公平的機會，只有人不給人機會，只有人會放棄人。
為什麼說上帝給每個人一樣的機會，除了格連杜曼多年來致力兒童腦傷的研究與復健工作有諸多成果之外，蒙特梭利女士也在十九世紀，以科學的方法幫助智障兒童提升心智，如果特殊兒童都能有所不同與提昇的機會，更何況是健康的孩子呢。
半年前開始閃卡（安弟矯正年齡約八，九個月）
當然，寫這篇日記有一個很大的動力是因為在孩子身上看到了成果。約半年前開始教孩子閱讀入門，當時還不是很清楚閃卡怎麼執行，所以自製了50張左右的字句，其實對媽媽來說有些負擔，不但字很難擴充，印製也是很耗時間和成本，於是買了杜連杜曼的書日後加上慕真在家教育協會出版的字卡《媽媽，我還要認字!》這套中文閃示卡與教學法設計，就方便許多了。中文閃示卡教學法設計者是馬卓群老師，她上過格連杜曼機構的＂使孩子智力倍增＂的進階課程結業，更是實際應用在她的四個孩子身上頗有成效。
一開始真的很認真，爾後，進度要加強時，就有點偷懶，最多一天五組字，我頂多只作三組字的練習，過程中，我從來不要求回饋，不會考試。只是偶然在二個禮拜前，和Andy一起看一份雜誌，斗大標題寫到＂十大農村＂，媽咪就隨口問Andy有沒有看到＂大＂字。沒想到Andy的食指就不偏不倚的落在大字上，把我給嚇了一大跳。遇到這種狀況，其實我心裡有點害怕受傷害，也就是說，還是很想要求回饋，於是接下來的幾天，只有手邊有大字，有Andy學過的字，就順口問一下，請Andy找字，在經過爸嗶，阿嬤，姑姑和阿伯的見證下，Andy似乎認得一些字...。
我完全不會認為是一個孩子的聰明，因我全然相信，神為大，神創造人的奇妙，真的讓我降服。

安弟叫著他親愛的家人

2008.06.20. 記得5/24物理治療師打電話來問Andy 是不是會主動說五個字了，當時手指算一算，不能算仿音，只有三個，就是爸爸，媽媽，阿姨，但一個月不到的時間，Andy就突然進入語言敏感期，也就是認真一點教，大概三～四天會記得，並加入安弟語言資料庫裡。
很高興Andy先學會的都是家人的名字，現在Andy最熟的親人稱都叫得出來了，爸爸，媽媽，阿姨，阿嬤，姑姑，阿公，伯伯，阿伯（台語）都可以朗朗上口了。
不過，教會不會是一回事，而是初次教的時候孩子在認真思考的神情，嘴巴蠢蠢欲動的樣子，真的很迷人。看著孩子一直在吸收成長，真的作父母的要時時提醒的言行，不要成為孩子成長的跘腳石。

上帝對家庭的心意－ 幫助孩子離開父母

夫妻是家庭的核心
神所設計的第一個組織，家庭，同時也是生命的第一個源頭，早在聖經創世記裡已說明白，夫妻才是家庭的核心：人要離開父母，與妻子連合，二人成為一體。(創世記2:24)
而委以家庭的任務是：要生養眾多，遍滿地面，治理這地。（創世記1:28）
因著生養眾多的緣故，新一代在適婚年齡時，也得離開父母，成立新的家庭，許許多多的家庭就這樣一代一代的產生。因此夫妻是家庭的必要成員，孩子是新加入且受歡迎的一份子，不是家裡的中心或全部。
生養孩子的目的?
如果父母自問，生養孩子的目的是什麼，答案必定是包羅萬象，諸如傳宗接代，完成婚姻的任務，或是孩子是來討債的等等，但也有令人遺憾的生了孩子，卻不知道為什麼需要這個孩子甚至棄養的。
在蒙特梭利3-6歲在家應用的課程中和最近教會健康家庭月相關演講裡，牧師傳道再再用聖經提醒，生養孩子的重要任務是幫助他們獨立，同時父母也在過程中學習放手。孩子既是上帝託管的產業，父母理當好好照顧，合神的心意照顧孩子。
幫助孩子離開
其實幫助孩子獨立大家都知道，只是說穿了，就是幫助孩子離開，成全孩子未來的家庭。檢視自己的家庭和原生家庭，層出不窮的大小問題因著環境適應的問題，負面價值觀的遺傳以及無法清楚就責任立界線的困擾，極有可能帶給孩子未來的家庭有著一樣的困擾，將來孩子另成立家庭的時候，更有來自二種不同原生家庭的問題要磨合。
其實我自己也是離開了父母，成全了一個新家庭，現在有了安弟，我也需要幫助他預備他未來的家庭。我希望他未來的家庭幸福，他能成全他家庭的需要，不管是性格，品格，敬虔，順服，責任與愛神等，都是孩子成長過程中，作為一個成人，所要學的功課。甚至有時候想到了，就幫孩子未來的另一半禱告，我不知道孩子將來的另一半是誰，但是神知道。
幫助孩子離開前，首先要改變自己
當想到要幫助孩子離開我們，幫助孩子能夠不因困境而挫敗，不因困難而絕望，不因無法順服而自棄等，而回到孩子的教養問題時，就變得不是那麼困難了，溺愛或是不當的管教，都會有神的提醒。
教養孩童，使他走當行的道，就是到老他也不偏離。（箴言22:6）
但是真正的困難在於我要如何改變自己，如何脫離原生家庭或社會文化劣質的價值觀，不只是為著孩子，更為著我要活出合神心意的樣式，才能讓孩子也得到一樣的祝福。在＂為孩子立界線＂（註一）、卡爾威特的教育，這些早期教育相關書籍，我得到了祕訣。卡爾威特父親在書中提到：
性格，是孩子的生命力順應環境條件的過程中逐步形成的。性格是孩子的生命和作為生存能力而表現出來的一種姿態。
反觀台灣年輕人，普遍抗壓性低，無法清楚明白自己的定位角色而隨波逐流（如追求偶像，電玩），真的很憂心。
為孩子立界線一書，更提到許多父母與孩子之間關係上的拉鋸戰，如何幫助孩子建立界線，為自己負責任，為自己的人生負責任。而如何能讓孩子到老都不偏離，作父母的功課就在這裡。
值得投資孩子0-6歲的時光
蒙特梭利是非常注重精神心智獨立的理念，上過0-3, 3-6蒙特梭利在家應用課程後，課程中的精華，利用孩子成長過程中的敏感期，訓練孩子日常與獨立，給了我決定作全職媽媽有更多的加分。我將0-6歲蒙特梭利的教育與學習，看成是孩子長大獨立的入門，就像我認識相信上帝一樣，不只是一種方法或宗教，更是真理。
推薦National Geographic之＂神奇大腦＂系列之＂天生天才＂，裡面提到有一個被父親捆鎖在便椅的小女孩，約12年後被發現營救出父親的魔掌時，被評估只有18個月大的孩子之行為能力，加上她錯過了7-9歲之間學習文法的敏感期，以致於後續安排的生活訓練與學習，在肢體與日常生活有一定的成果，對所有事物可以像記標籤一樣的快，然而，她始終無法說出完整的句子，例如無法應用出代詞，如你、我、他們等；或介係詞（preposition）如，in, on, at等。（註二）我看國家地理頻道的天生天才，很類似蒙特梭利女士對兒童的觀察，只是蒙特梭利女士早在十九世紀就發現了，而且是可執行並有結果的。（註三）
我深信，要把握孩子0-6歲，可塑性最高的時候，投資在孩子身上的時間，可以看到教養孩子的真情回饋。
神在家中居首作主
寫了這麼多，更堅信一個家庭裡，一定要有一位公義，全年無休的仲裁者，雖然作妻子的要順服上帝賜給丈夫一家之主的權柄，但是，家裡的老大仍歸上帝。家庭問題談何容易，單靠人的力量是不夠的，感謝神在我們當中，時時有祂的話語、智慧和恩典逐步踏實的成就家庭的需要與支持力量。
時時把問題，帶到神的面前，讓神為我們更新生命。就是家庭大大小小的問題都可以交託，畢竟祂才是家庭的創造者，相信在人不能的，在神凡事都能。

註一：＂為孩子立界線＂相關書籍還有＂為婚姻立界線＂、＂過猶不及＂。
註二：十八世紀也有一部記錄片，法國叢林的野男孩The Wild Child of Aveyron ，記錄一位年幼即被殺害丟棄至法國南部某叢林而幸存的男孩。
註三：更多資料在蒙特梭利居家教育網站；相關蒙特梭利居家教育可以在法國號教會得到更多的上課資料。對蒙特梭利教育的熱衷是個人的經驗與信念，純屬個人立場。

安弟的睡前儀式 (下) - 睡眠儀式大公開

早上小睡氣氛的建立
約10:00am 1 ~ 1.5hrs
小睡的睡前儀式很難固定，但氣氛可以做到讓孩子知道休息時間到了，不用再撐了，早上的小睡前放固定音樂，同時讓遊戲告一段落，抱著Andy時，用小被蓋在孩子身上，並拉上客廳，房間的窗簾就幾乎要成功了，快的話是還沒回小床，Andy就在媽咪身上睡著了。慢的話，也是稍微在床上抱著就睡著了。
下午小睡
約15:00pm 1 ~2hrs
下午的小睡幾乎不用擔心，偶爾早上小睡失常，在中午吃飯前睡著，但是下午一定會睡，只是看玩的狀況，通常會在2:30 - 3:30pm之間出現想睡的徵兆，頻打哈欠，揉眼睛等，在這時候，迅速帶進房間，稍微抱著孩子躺在床上，就可以睡著。下午小睡比較沒有什麼儀式可言。若隨側在旁陪著午睡，Andy可以睡很久，曾經睡三個小時的記錄。
晚上睡前儀式很精彩
約20:00pm｜ 10 ~10.5hrs
過年前是 7:30睡，過年後從9:00多調回8:00pm 開始睡前儀式。隨著月齡增加，睡前儀式也跟著增加。Andy 的睡前儀式，也從短短的10分鐘到半小時至45分不等。
睡前儀式是吃飽飯後就差不多開始了，播放數位鋼琴的內建蕭邦的曲子（好像下課鐘響一樣的效果），媽咪洗完奶瓶過程，仍讓Andy再玩一會兒，之後就回Andy的地盤，開始＂收玩具＂的指令，當然玩具是媽媽收，孩子不論是拿出任何東西都會被制止，並且把一些可以放回容器的東西讓Andy放回（已教會的指令：in 放進去）；收好後，就一起去餵魚，Andy負責拿飼料，媽咪從旁協助。
回房間的路程，複習一下家中Andy懂的字彙，如電視，鋼琴，十字架，時鐘，冰箱，書等。待回房後，由Andy 負責開燈，開音樂play 鍵 (固定音樂:baby boy blessing)，喝水，刷牙後，換尿布，再由Andy負責關燈，然後到窗戶旁看夜景。
看夜景的過程，就會和Andy講話聊天，例如今晚問Andy過得如何，有沒有什麼要感謝天父的？有什麼覺得很有趣的，當然目前都是媽咪在自言自言的階段，將來這個部分是要和Andy作的睡前分享和說話練習的。然後就作睡前禱告，感謝神給我們美好的一天，求神給我們平安的夜晚和明天。
然後，遠眺有一處明顯的紅綠燈，我會和Andy交待，看過二次紅綠燈變化後就要拉下窗簾睡覺了。Andy 會揮揮手向外面的世界say good-bye，然後就躺下睡覺，你若想抱他，他還會嫌棄掙脫呢，他會靜靜的躺在屬於自己的位置（舖一塊浴巾）。狀況一，Andy是一動也不動就睡著了，狀況二，也只是翻來覆去，找到好位置就睡著了，多半是搶大人的枕頭。
等孩子熟睡了，再抱回小床。
多半晚上睡前儀式會作到八，九成，有時，儀式都還來不及做Andy就在換尿布中睡著了，但至少都會follow 這個模式。
當然，偶爾半夜Andy會哭醒或哎叫，幾次偶發事件，以前都會很受不了，還以為破功了等；但現在看這些現象如平常，也不再被這種小問題給跘倒了，因為只要相信建立的目標是＂規律的作息＂，持守這信念，做的事就會對了。
（全文畢）

安弟的睡前儀式 (中) - 愛與信任的建立

esuchen 的標籤：安弟的日記

小睡的習慣不斷的改變
六個月以前的Andy小睡習慣很好，時間到就放小床，就算不想睡，也會哭哭後睡著，快5分鐘，慢也大概只需15分，大致習慣都還好。直到七個月大時，突然Andy可以站起來，哭功就也跟著＂讚＂起來！二次放任他哭一個小時，作母親的真的很不忍。直到上蒙特梭利課程時，又回頭檢視與孩子的關係。
為什麼和書寫的不一樣
曾經有媽媽問我，上百歲討論區都在討論什麼？一時之間也被問傻了，我回答說，和書寫的不一樣時就會上討論區，或是和書一樣的時候也會上討論區作分享。猶記得Andy在房間站著哭泣，我在門外禱告求神的智慧時，我也問神為什麼之前自行入睡的好習慣，孩子無法延續？？當下神沒有讓我知道什麼，但祂很快的透過飛鳥的媽媽聚會，和當時的蒙特梭利課程讓我明白，孩子需要更多的愛了。
愛與信任的關係建立不影響規律的信念
我依舊相信自行入睡，有些孩子可以，有些孩子不可以，有些孩子本來可以，後來不可以了。但只要父母規律作息的信念（上一篇文章）依舊可以在孩子不可以自行入睡的過渡期，幫助孩子依然保有規律的作息；至少我知道我要的是孩子規律，不是在自行入睡的話題上自誇。最近讀一本書，＂為孩子立界線＂第二篇提到，1-3歲的管教建立在0-1歲間與孩子有良好互動與愛，信任的基礎上，很慶幸在Andy小睡需要陪伴這事件上，我沒有忽視掉孩子的需要與關係的建立。
睡覺儀式的建立
孩子月齡漸增的過程，睡眠習慣不斷的改變，尤其是白天小睡的時間，由長變短，讓媽咪時間的安排，總是要配合調整。本來只有晚上睡覺有睡前儀式，後來，我在白天也找到Andy可以安然入睡的習慣。建立睡覺習慣，讓孩子知道他要睡了，每天的習慣既然一樣，孩子會習慣被建立的模式，同時也可以很平安的入睡。當然前六個月規律作息的基礎，讓睡覺的生理時間到了，配合儀式的橋接就可以讓孩子安穩的睡覺。這是我個人的心得，但我仍得說，我認識一些用＂百歲＂帶孩子的媽媽表示，有些孩子到一歲了仍能維持自行入睡的習慣而沒有儀式或陪伴。（待續）